31 января, 2008

Статья “Будь мужчиной”

В последнее время стала серьезно задумываться о том, как правильно воспитывать мальчиков. Особенно Эдика, ведь он такой большой становится. Недавно попросила кого-нибудь из детей одеться и сходить за хлебом. “Я не хочу”, - ответил Эдик сразу. Добрейшая Эмили вызвалась сходить. Я уверена, что этот сценарий раньше разыгрывался уже сто раз, но в этот раз я обратила на него внимание. Поговорила с Эдей, что это ответственность мужчин - быть добытчиками. И особо не хорошо в этой ситуации было то, что он поставил свои желания выше нужд женщин, семьи. Потом мне попалась эта статья, и я решила ее перевести, больно она мне понравилась.

show-yourself-a-man.doc

Posted at 11:17 дп | Комментариев нет

21 января, 2008

Мы и наши родители

Я люблю свою маму, но так сложилось, что к этой любви я пришла не сразу. То есть, конечно, я всегда ее любила, но, наверное, плохо знала, как впрочем и она меня.

Мама работает в школе, преподает математику, она отличный педагог. Многие мои подруги мне завидовали. Она никогда не преподавала в моем классе, иногда лишь заменяла. Причем, она всегда была очень требовательной к своим ученикам (и это им потом помогло поступить в вузы). Помню, однажды она заменяла у нас и поставила (заслуженно) тройку моей подруге. Та потом боялась даже прийти в наш дом, но пересилила себя и пришла. И там ее встретила уже не учительница Татьяна Васильевна, а Людина мама тетя Таня. Она с любовью пожурила Женю (так зовут подругу), объяснив ей, почему должна была поставить ей такую оценку, и как Женя может заниматься намного лучше, а потом села объяснять ей непонятые темы. Я очень гордилась своей мамой.

После школы я уехала из дому учиться в Москву. Большой переменой было то, что я стала христианкой. У меня появились хорошие друзья, многие стали мне намного ближе, чем мама. Конечно, она все это замечала, чувствовала, что я уже не так ей доверяю. А у меня по полной включился юношеский максимализм - мама, жить-то надо совсем по-другому!

Свадьбу мы праздновали тоже в Москве. Мама приехала за неделю, но что реально она могла сделать? Одна женщина из церкви фактически выполняла то, что должна была делать моя мама (она так и говорила: “Я чувствую себя мамой невесты!”). Более того, меня всю эту неделю толком не было дома. Плюс все наши заморочки с венчанием в церкви (которое она не понимала) и попыткой на свадьбе соединить две культуры (с чем она тоже не была особо знакома). Короче, бедная мама. В ночь перед свадьбой ее прорвало. Все накопившиеся обиды вместе со слезами буквальным образом вылились на меня. А я понять и принять просто не могла - у самой голова ехала от надвигающегося нового.

Первый ее приезд к нам домой в Новосибирск (через полгода после свадьбы) был ужасом. Она три дня рыдала в одной комнате, я - в другой. Дэйв в ужасе бегал между нами. Ей было реально трудно отпустить меня, признать, что я уже не “ее маленькая дочка”. А мне хотелось быть до ужаса взрослой замужней дамой. Но именно в тот раз мы каким-то образом что-то сломали между нами. Я думаю, что каждый просто начал видеть не только себя, но и думать о другом человеке.

С тех пор все лучше. То есть медленно идет в гору. Мы начали строить реальные отношения. На равных, как подруги.

Потом у нас появилась Анита. С самого начала маме было трудно понять наши принципы воспитания (мы старались научить Аниту укладываться спать без укачивания (она дико сопротивлялась - надо сказать, мы явно с этим перебарщивали), слушаться нас с первого раза, не приветствовали много игрушек и телевизор и т.д. ). Но она старалась и старается. С тех пор прошло уже десять лет, у нас родилось еще трое детей. Я помню всего лишь пару стычек с мамой по поводу их воспитания (нужно учесть, что она живет довольно далеко от нас). В этом году мы первый раз оставили у нее троих наших детей одних на 2 недели. Они были в восторге! Они обожают бабушку и дедушку. Они им нужны.

Мы стараемся со своей стороны делать все, чтобы строить отношения с моими родителями, не идя на компромисс с нашими убеждениями. Вот несколько советов (не я их придумала, но они мне очень помогают), как практически можно это делать:

1. Хвалитесь родителями - подмечайте их хорошие качества и расхваливайте их при детях: “Смотри, как бабушка всегда придумывает что-то интересное. Учись этому у нее, в твоей будущей семье никогда не будет скучно!”

2. Спрашивайте их совета - вместе с мужем попросите их подсказать, как вы могли бы воспитывать детей лучше. Постарайтесь найти области, в которых ваши взгляды на воспитание сходятся, и учитесь на их опыте и советах.

3. Не вступайте в драку по любому поводу - некоторые вопросы намного важнее других. Например, я как-то попросила маму не давать детям сладкое, пока они не доедят второе. И буквально через некоторое время увидела пирожное в руках Эдика. Выяснилось, что он не захотел ничего есть, и мама тут же предложила ему пирожное, от чего он, конечно, же не мог отказаться! Я была в ужасе. Закатила скандал. Потом, когда мы уже спокойно говорили с мамой, она со слезами на глазах сказала мне: “Знаешь, я боюсь, что я умру, а дети меня не запомнят”. Конечно, я сказала в ответ что-то типа: “А ты хочешь, чтобы они запомнили тебя по пирожным?”. Но с тех пор я много думала об этом. Важно понять, почему они делают то, что делают. Некоторые вещи просто не так уж и важны. Что ему будет от этого одного пирожного? Тем более, что он видит бабушку всего 2 недели в году? Твердо настаивайте на действительно важных вопросах и будьте готовы идти на компромисс во всем остальном.

4. Общайтесь со своими детьми - помогайте им понять, что вы любите своих родителей, но не всегда соглашаетесь с их привычками, поступками, точками зрения.

5. Доверяйте Богу - Он не зря дал вам именно таких родителей! Это на благо вам и для Его славы. У нас есть отличная возможность быть примером для детей: и в наших библейских убеждениях (на практике) и в том, как уважать наших родителей и любить их.

Пусть Бог даст нам всем мудрости в том, как прославлять Его в этом непростом вопросе.

Posted at 12:18 пп | 2 комментария

21 января, 2008

Статья, заставившая меня ГЛУБОКО задуматься

Осторожно: орущая мамаша!

Поводом для сегодняшней статьи послужила прочитанная и перечитанная мной повесть Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». И хотя речь в ней идет не о злой мамаше, а о безумной бабушке, я как-то нехотя, со скрипом, с глубоким нежеланием и чувством совершеннейшей необходимости относила к себе некоторые очень неприятные эпизоды книги.:((( Делала выводы, так сказать. Не буду цитировать и пересказывать. Книга стоит того, чтобы прочитать ее взахлеб, поплакать, попереживать и задуматься. О чем? Не знаю, о чем задумаетесь вы, а вот что мне приходило в голову.

Взгляд ребенка

Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами - чтобы мы на них не орали…

Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…

Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.

Что видим мы?

Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…

Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?

Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие:(( К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.

Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».

Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?

Менять себя нелегко, но возможно

Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!

Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.

Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?

Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.

Мнение ребенка

Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», - думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.

И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась:))))

Напоследок

Вы скажите, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.

Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?

Екатерина Мануковская

Posted at 9:54 дп | Комментариев нет